foto Alfredo Estrella/AFP
E se o Pl@ka falou...tá falado!
Sim, isto é jogar à bola! Sim, é isto que me faz gostar deste desporto. Os jogadores, os treinadores, o ambiente feito por um público conhecedor e entusiasta... Futebol é isto!
"The Girlfriend Experience" está a conquistar hype por esse mundo fora, em grande parte devido à participação de Sasha Grey. E quem é esta moça? A menina é uma actriz porno - e das boas, conta com prémios para a melhor cena de sexo oral, melhor ménage à trois e melhor cena de sexo em grupo - que com este filme avança para os filmes mainstream. Se quiserem saber mais sobre Grey, já sabem, é no local do costume, façam uma busca e não sairão defraudados.
No filme acompanhamos cinco dias da vida de uma acompanhante de luxo de Manhattan. Ela ganha dinheiro que se farta e tem um namorado que aceita o seu estilo de vida. Até aqui tudo bem, nada de especial, acontece – e esta é a outra razão do alvoroço à volta deste filme – que o filme é realizado por Steven Soderbergh. O conceituado realizador regressa com este filme de baixo orçamento, filmado em 14 dias, em vídeo digital e com textos improvisados.
No filme acompanhamos cinco dias da vida de uma acompanhante de luxo de Manhattan. Ela ganha dinheiro que se farta e tem um namorado que aceita o seu estilo de vida. Até aqui tudo bem, nada de especial, acontece – e esta é a outra razão do alvoroço à volta deste filme – que o filme é realizado por Steven Soderbergh. O conceituado realizador regressa com este filme de baixo orçamento, filmado em 14 dias, em vídeo digital e com textos improvisados.
O excelente poster é outra das razões que me deixa empolgado – a tagline “See it with someone you **** (aqui deve ler-se fuck)”, é sensacional – e se juntarmos o pormenor do filme se desenrolar em Nova Iorque…
Resumindo: Steven Soderbergh, actriz porno e Nova Iorque… Huumm, quero ver! Vejam o trailer.
E se o Pl@ka falou...tá falado!
Rússia
Homem tinha árvore a crescer no pulmão
Dores no peito e tosse com sangue levaram um russo de 28 anos ao médico, que suspeitou de cancro do pulmão e decidiu operá-lo. Mas no pulmão, em vez em um tumor, foi encontrada uma árvore com cinco centímetros. De acordo com o diário russo "Komsomolskaya Pravda", os médicos acreditam que Artyom Sidorkin, de 28 anos, pode ter inalado uma semente de abeto, que começou a crescer dentro do seu corpo.Confrontado com o relatório médico, o paciente pensou que "estava a delirar". A árvore, com cinco centímetros, foi retirada com sucesso.
in Visão Online
E se o Pl@ka falou...tá falado!
Susan Boyle, 47 anos. Mais de 17 milhões de visualizações no You Tube, desde Sábado, 11 de Abril. Reparem nas caras de jurados e público quando esta senhora entra em palco e diz ao que vai... Vejam o que acontece quando Susan Boyle canta "I Dreamed A Dream" do musical "Les Miserables". Liguem as colunas e façam o favor de carregar aqui.
E se o Pl@ka falou...tá falado!
Como eliminar o Manchester United da Champions
ou
Como eliminar o Campeão Europeu em três actos:
Acto I
Acto II
Acto III
ou
Como eliminar o Campeão Europeu em três actos:
Acto I
Acto II
Acto III
E se o Pl@ka falou...tá falado!
Sim, continuo, até ao final da Liga, calado sobre bola... Mas, posso e devo dar a palavra a outros. Acabei agora de fazer a vénia que este texto merece e após o colocar aqui, irei reler o dito, irei levantar-me e aplaudir de pé! Está lá quase tudo o que eu poderia querer dizer sobre o glorioso, sobre o meu Benfica e o ser benfiquista! Grande Gwaihir!
Manifesto - Contra a corrente
A tenda está montada, o circo chegou à cidade, mas só é palhaço quem quer.
Não contem comigo para atitudes histéricas e esquizofrénicas. Não contem comigo para correr desenfreadamente com a horda enlouquecida que exige sangue. Não contem comigo para andar pela comunicação social nas pontas dos pés a incendiar os ânimos. Não contem comigo para dizer que vou dar tempo ao tempo e passados uns meses exigir de volta o tempo que dei. Não contem comigo para fazer posts a pedir tolerância e, quando as circunstâncias exigem fibra e coerência, mandar a tolerância às urtigas. Não contem comigo para me deixar envenenar por manobras concertadas de uma parafernália de veículos dos media controlados pelo mesmo grupo para linchar publicamente um Presidente do Benfica e destruir a carreira de um director desportivo. Não contem comigo para achar que se deve copiar o exemplo de um clube que construiu (e ainda constrói) uma profusamente elogiada estabilidade à custa de corrupção, pagamento de viagens ao Brasil, guardas Abéis, fruta, galões e visitas de árbitros a casas de Presidentes nas vésperas de jogos.
Não contem comigo para vender a minha dignidade. Não contem comigo para defender estratégias de vitória à custa da nossa identidade.
Não contem comigo para criticar, de forma indiscriminada, a equipa quando joga mal e quando joga bem mas perde. Não contem comigo para agitar lenços brancos, não contem comigo para dizer que tenho vergonha do meu clube.
(Entendo quem criticou a exibição contra o Estrela - também eu a critiquei. Não percebo – não consigo perceber – quem critica, de forma intelectualmente desonesta, a exibição contra a Académica, e quem se sente legitimado para, no fim de uma partida daquelas, agitar lenços brancos, a 6 jogos do fim do campeonato. Na maneira como vivo o Benfica não há lugar para lenços brancos nem para gente que afirma que ‘tem vergonha’ do clube. Não sei o que querem dizer, a minha filosofia não o alcança, não o concebo).
Não tiro o post sobre o Piloto – escusam de gastar o vosso tempo a pedi-lo. O Benfica deu um banho de bola. Foi roubado (de uma forma que levaria os hipócritas do Lumiar a promover um levantamento popular) e teve um azar inclemente. Reduziu a Académica a uma equipa entrincheirada numa valeta com a protecção de um asno que dizem que é árbitro.
Não tenho nem nunca terei ‘vergonha’ do meu clube. Não brando nem nunca brandirei lenços brancos. Não assobio nem nunca assobiarei a minha equipa. Hei-de lá estar, em nossa casa, de alma desfraldada, em todos os jogos até ao fim.
Faz isso de mim um acomodado? Um tipo sem exigência (palavra muito em voga)?
Não. Faz de mim um Benfiquista.
Quem quiser siga comigo e com quem apoia incondicionalmente este clube até às profundezas do Inferno. Quem não quiser mande a toalha ao chão, entre numa espiral de loucura, e clame por substituições de treinadores, directores desportivos, presidentes, roupeiros, tratadores de relva e senhoras da limpeza.
Façam-se as contas no fim.
Para quem tenha dúvidas:
Defendo a manutenção do treinador.
Apoio, sem qualquer tipo de hesitação, o Rui Costa.
Defendo a recandidatura de LFV.
Para mim – para mim – isto é defender o Benfica.
Digo-o aqui com toda a frontalidade e com o orgulho inabalável de o poder dizer com a alma limpa e a cabeça erguida, sem amarras nem constrangimentos, sem dever rigorosamente nada a ninguém.
E esmurrem-me e pontapeiem-me e façam o que quiserem. Quantos são, venham eles, provem disto.
Não me desvio um milímetro do meu rumo.
Levanto-me as vezes que for preciso (uma, duas, três, 14 milhões de vezes – uma por cada um de nós) e cuspo-lhes sangue em cima.
p.s. Apetece-me agarrar no carro e ir limpar a alma para a Casa do Benfica de Gaia.
Gwaihir in Tertúlia Benfiquista
"We live in more of a pussy generation now, where everybody’s become used to saying, “Well, how do we handle it psychologically?” In those days, you just punched the bully back and duked it out. Even if the guy was older and could push you around, at least you were respected for fighting back, and you’d be left alone from then on. I don’t know if I can tell you exactly when the pussy generation started. Maybe when people started asking about the meaning of life."
Clint Eastwood in Esquire
Não podia concordar mais com Clint Eastwood. Para lerem o resto da entrevista é aqui.
E se o Pl@ka falou...tá falado!
Confesso, acordo quase sempre irritado! No fim-de-semana, nem por isso… Porque será? Bem, mas esta coisa da Philips, o Wake Up Light era capaz de me resolver o problema. Gosto desta ideia: acordar através da luz. Dizer não aos sons irritantes dos despertadores. Trinta minutos antes da hora marcada para acordar, o Wake Up Light começa a emitir luz. Gradualmente, vai-se tornando mais brilhante e simula o nascer do sol dentro do quarto. Nice, não é?
Já me esquecia, para tornar tudo ainda mais agradável e relaxado, também é possível escolher sons da natureza, como o cantar de pássaros. Então, tá bem!
Já me esquecia, para tornar tudo ainda mais agradável e relaxado, também é possível escolher sons da natureza, como o cantar de pássaros. Então, tá bem!
E se o Pl@ka falou...tá falado!
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